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„Die Bachelorette“: 25 brutal ehrliche Gedanken zu Folge 1

Kolumne

„Die Bachelorette“: 25 brutal ehrliche Gedanken zu Folge 1

Freunde der schlechten Unterhaltung, liebe Trash-TV-Gemeinde: Es ist wieder soweit! Eine Frau versucht unter 20 Toastbroten das eine Schnittchen zu finden, mit dem es alt werden oder einen semi-erfolgreichen YouTube-Channel starten kann! Damit herzlich Willkommen zur 8. Staffel von „Die Bachelorette”!

Uns erwarten wieder aufregende Wochen voller toxischer Männer, aufgebauschtem Drama, platten Unterhaltungen über Beziehungen und „echte”, wirklich greifbare Gefühle, die am Ende mit einer Rose von Maxime Herbord belohnt werden. Ich bin aufgeregter, als ich eigentlich zugeben möchte. Aber allein die Vorschau, Leute! Diese Staffel wird gut. Richtig gut!!!

Unsere Gedanken zur 1. Folge:

#1 Liebe es jetzt schon, wie Maxime im Vorspann im weißen Kleid am Strand steht, gefühlsdusselig was von dem Mann ihrer Träume erzählt und Leon stolz verkündet, dass er sich extra geduscht hat. Ja super, fertig aus, Mickey Mouse - den würde ich heiraten. Sparen wir uns den Rest!

#2 HALT! Stopp! Hab ich richtig gezählt? Wie viele Typen knutscht die Bachelorette denn da bitte? Awww! Vorfreude! Das kann ja nur gut werden!

Hihi! Knutschen? Ja, das muss schon sein!

#3 Ich muss ja ehrlich sagen, nach meiner großen Enttäuschung, dass nicht die Queen auf Memes-Mimi nach ihrer Flaute beim Bachelor, die Schnittblumen verteilen wird, finde ich Maxime doch ganz sympathisch. Immerhin schafft sie es einen Gartenschlauch festzuhalten, wie manch ein Toastbrot nur stolz seinen Willi, und dabei immer noch sehr süß und natürlich zu wirken. Direkt als besondere Fähigkeit im Lebenslauf vermerken.

#4 Hat noch jemand Lust auf Orangensaft? Unfassbar, wie oft Maxime sich da auf dem Traktor rekeln muss, bis sie endlich die Kerle zu Gesicht bekommt. Von den 100 Verstößen gegen die Hygienemaßnahmen ganz zu schweigen.

Apropos Männer: Hier kannst du nochmal einen Blick auf alle Kandidaten der aktuellen Staffel werfen und schauen, welches charmante Lächeln in Kombi mit viel zu kurzen Hosen (Die sieht man zum Glück nicht! Aber du wirst wissen, welche Typen sie im Schrank haben ...) und einer Frisur direkt aus der Steckdose (Für alle Alpaka-Fans!) dir den Kopf verdrehen könnten!

„Die Bachelorette“ 2021: Das sind die 20 Männer, die um Maximes Herz kämpfen!

„Die Bachelorette“ 2021: Das sind die 20 Männer, die um Maximes Herz kämpfen!
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#5 Was ein Start! (Warm)-Duscher Leon sieht sich, bevor er Maxime überhaupt begrüßt hat, schon mit ihr und den Kindern in der Küche stehen. (Wohl gemerkt muss die Bachelorette kochen. Direkt Minuspunkt!) Aber die Beiden sind echt cute zusammen, kann mir gut vorstellen, wie sie zusammen „Herr der Ringe“ lesen und Leon mit breitem Grinsen „mein Schatz“ ruft, bevor er sich mit Knuddel-Attacke auf sie stürzt.

#6 Da ist er! Der Erste mit zu kurzen Hosen. Der Versuch die Hosenbeine noch nach unten zu schieben, bleibt leider auch vergebens. Aber vielleicht hat Maxime es ja nicht mitbekommen, weil sie nur Augen für die übergroße Rose aus Metall hatte. Bin mir unsicher, ob ich es sehr süß oder super cringe finden soll. Aber so oft, wie er sagt, wie viel Mühe es gemacht hat und wie viele Stunden er dafür gebraucht hat, finde ich es doof. Vielleicht sollte sie Dominik damit nachher einfach eine über die Rübe hauen.

#7 Aber wer weiß, vielleicht ist die Rose auch sonst ganz nützlich, wenn in dieser Staffel noch ein Ioannis aka. der toxischste Mensch auf Erden daherkommt. Dann kann sie sich gut verteidigen! Oder vielleicht kann die Rose wie Frodos Schwert leuchten und zeigt die größten Idioten an? Das wäre nützlich!

Maxime so: „Wieso tragen die denn alle viel zu kurze Anzughosen?“

#8 Wie witzig ist bitte Leon, als Tony und Raphael mit dem 2. Wagen ankommen? Wie Papa passt er da auf seine Köchin auf. Nur eben in cute. Also ich würde ihm meine Rose auf jeden Fall geben. (Wenn seine Hosen lang genug bleiben, natürlich nur!)

#9 Noch so einer mit nackten Knöcheln! Und dann verhört er Maxime auch noch wie so ein Staatsanwalt. Hilfe. Wo ist die Metallrose? Wir brauchen die Metallrose! Oder Lars, der kann den Möchtegern-Harry Potter Julian einfach mit seinem Trizeps vertreiben.

Für dieses Gespräch verlangt Julian sicher Anwaltskosten in Höhe von 1.000 Euro! Für eine richtige Hose reicht es trotzdem nicht.

#10 Dieses Grinsen bei Niko (dem Eisläufer) aus Wagen 3 - ist das nur, weil sie ihn kennt oder weil sie ihn sooo toll findet? Schwer zu sagen, aber ich bin echt erstaunt, wie wenige Toastbrote da bisher dabei sind. Wie soll man denn da gemein sein? Ich will sie alle einfach nur mütterlich (Ja, ich bin soo alt!) an die Brust nehmen und ihnen in die Wangen kneifen!

#11 WTF!!!!!!!!!!11111111111 15 Geschwister?!?! Sollte Jonathan es bis zur Familien-Episode schaffen, wird das auf jeden Fall lustig.

#12 Wow, was stimmt denn mit den Typen aus Wagen 4 nicht? Yoga-Kevin und sein Jünger reden nicht nur über Fettverbrennung, sondern sehen mit ihren psychedelischen Hemden auch aus, als hätten sie gerade ihren Sekten-Stamm verlassen. Und dann noch die quietschenden Schuhe von Niko!

Ey Jesus, wie verführen wir sie jetzt in unsere Welt?

#13 Maxime, bitte nimm das Blatt von Jesus und zerreiße es mit deiner Metallrose. Was ein Creep! Ich muss erstmal meditieren, um das alles wieder zu vergessen!

#14 Uih Auftritt Dario! Ich als bekennende „Are you the one“-Guckerin habe mich ja schon sehr auf ihn gefreut, obwohl ich mir gerade nicht sicher bin, ob er nicht heimlich Mitglied von Kevins Sekte geworden ist. Maxime ist schön, keine Frage, aber beten, meine Freunde, muss hier wirklich keiner. Sprecht mir einfach nach: Im Namen der Metallrose, hört auf alle so verrückte Sachen zu machen und kauft euch anständige Hosen. Amen!

#15 Kann ich bitte Gustavs Lache als Klingelton haben? Den spiele ich dann immer ab, wenn der Staatsanwalt Julian doofe Fragen stellt oder Dominik, der Herr der Metallrose, nochmal erwähnt, wie viel Arbeit er da reingesteckt hat.

„Hallo, meine Name ist Gustav. Ich bin ein Idiot, der in Babysprache spricht und Seifenblasen macht!“

#16 Puh, Abturner! Robert erzählt von seiner Ex, der Frau seines Lebens, die leider Sex mit einem anderen hatte. Traurige Sache, wirklich, aber muss man das im Fernsehen erzählen? Und ganz ehrlich, RTL - schämt euch: Während er herzergreifend seine Story erzählt läuft „Baby Baby“ von KLAN und man hört nur „Wir sind alle so unperfekt, wir sind alle mal schlecht im Bett ...“

#17 Hah! Ich glaube, ich habe die Bachelorette durchschaut! Sie gab allen Männern mehr oder weniger mindestens ein Kompliment. Am meisten kommentierte sie die Looks der Männer, bei allen anderen sagte sie etwas zum allgemeinen Aussehen und der Ausstrahlung. Ich verwette alle Metallrosen und mutierten Blätter der Welt, dass genau DIE richtig weit kommen werden.

#18 Wow Max - was ist los mit dem? Hat sein Chef ihm auch eine Beförderung versprochen, wenn er Maxime rumkriegt? Und aus welchem Mittelalter stammt bitte Kenan ab? Willkommen im 21. Jahrhundert! Spätestens jetzt sollte die magische Mettallrose leuchten und Gustavs Lache aus allen Lautsprechern ertönen. Die 2 müssen weg!

„Für dieses Selfie bekomme ich endlich einen Platz am runden Tisch und einen Kugelschreiber mit meinem Namen darauf!“

#19 „Ich habe von Natur aus viel Maß!“ Was Hendrik uns damit wohl sagen will? Denkt gerade noch jemand an die 3. Folge Sex/Life und die berühmt-berüchtigte Duschszene?

#20 Zwischen Max und Maxime stimmt auf jeden Fall der Vibe, wobei mein Schlüpper bei Dubai als liebstes Reiseziel ja direkt trocken wie die arabische Wüste selbst werden würde.

Wer träumt nicht von trockener Dürre, künstlich angebauten Buchten und angeberischem Protz?

#21 Okay, vergesst Dubai und Max große Körperteile – wie hot ist bitte Zico? Spätestens jetzt sollte die Metallrose sich in Asche verwandeln. Nur bei der Puppe bin ich mir ein bisschen unsicher. Ganz süß oder kitschig? Naja, im Zweifelsfall funktioniert sie sicher auch als Voodoo-Püppchen, um Kenan zu vertreiben!

Zico hat übrigens ein trauriges Geheimnis. Alles dazu liest du hier!

#22 Wo ist denn der Schmartini und der Schmatida in diesem Jahr? Dieses ganze Testosteron-Paket mit Prosecco-Flöten und Weingläsern zu sehen, finde ich schon ein bisschen befremdlich. Ganz besonders, wenn Kenan nicht aufhört mit Zaubern brauchen wir alle dringend Schnaps. Viel Schnaps!

Lirum Larum Besenstiel, zaubern ist kein Kinderspiel! Wagemut und Donnerschlag, ich dich nicht mehr sehen mag!

#23 Ach wie habe ich dieses Buhlen um gemeinsame Zeit und dieses oberflächliche Gerede in der Nacht der Rosen vermisst. Alle träumen also von Haus und Garten und Kindern! Außer Gustav: Der wird nicht vom Fischbrötchen gerissen! Was auch immer das heißen mag. Maxime, werf ihn einfach den Haien zum Fraß vor. Sein Lachen hören wir sicher auch 10 Meter unterm Meer.

#24 Aber echt ey, kann dem mal einer sagen, was für ein riesen Idiot er ist. Gustavs Lache ist ansteckend, ja. Aber seine Sprüche ... ALTER! Vielleicht müssen wir doch schnell das Sorgenpüppchen nutzen. Einfach mit Dominiks Metallrose ins Herz (also Fischbrötchen) stechen und dann ist Ruhe!

Maxime Herbord ist bereits die 8. Bachelorette, ob und mit wem sie ihr Liebesglück findet, werden wir noch sehen. Doch wie sieht es eigentlich bei den bisherigen Bachelorette-Paaren aus? Das zeigen wir dir im Video:

#25 Julian stechen wir dann bitte auch gleich die Augen aus! So ein affektierter Lackaffe, ey! Ich wusste es schon als er aus dem Auto gestiegen ist. Wehe, der bekommt jetzt eine Rose. Dann wird Maxime beim nächsten Blick durchs Horoskop (Ähm, Teleskop, oder Lars?) auf jeden Fall einen monströsen Asteroiden namens Liebeskummer auf sich zufliegen sehen.

#25 Aber jetzt Butter bei die Fische und auf Gustavs Marmeladenbrote! Wir sind bei der ersten Nacht der Rosen angekommen, machen wir es kurz:

Wer ist weiter?

  • Hosenträger-Leon und auch der Eroberer meines Herzens
  • Greep und Lackaffe Julian (Die Metallrose hat doch so deutlich geleuchetet!!!)
  • Hottie-Karottie Zico
  • Läster-Tony, der hoffentlich bald nicht mehr mit Gustav abhängt
  • (Gott sei Dank! Sie hat doch ein bisschen Verstand!) Dario
  • Hendrik (und seine großen und langen ... GLIEDmaßen! Haha!)
  • Max, der 1. mit dem schönen Bart
  • Der Surfer, wartet! Wie hat sie ihn gerade genannt? Ahhh, Bene!
  • Raphael, der heute viel zu wenig Sendezeit in meinen Augen hatte
  • Horoskop-Teleskop Lars
  • Anime-Freund Jona
  • Robert (wer?)
  • Rosen-Schwert-Künstler Dominik
  • Kenan (Diese Frau ... ey!)
  • Jesus-also Yogamaster Kevin
  • Max, der 2. (bei dem ich gerade überlege, ob er schon die ganze Zeit da war?)
  • Nico (und nochmal: wer?!)

Wer ist raus?

Raus sind damit Ekelbert und Fischbrötchen-Liebhaber Gustav (Immerhin hat Maxime hier ein bisschen Vernunft und Verstand gezeigt!), Maurice (Den ich, ehrlich gesagt, bereits wieder vergessen hatte ...) und Niko (Der jetzt hoffentlich Keno Rüst wieder seine Sachen und Ohrringe zurück bringt!).

Du willst dir diese Bachelor-Folge und auch schon mal die nächste exklusiv vor allen anderen ansehen? Dann kannst du das hier mit einem TVNOW-Premiumabo (das du auch 30 Tage kostenlos testen kannst) machen. Viel Spaß!

Nächste Woche geht es dann mit einem Einzeldate für Dario, vielen Tränen und dem ersten Drama in der Männervilla weiter und hoffentlich einer Metallrose, die jedes Mal feuerrot leuchtet wenn Julian und Kenan toxisches Zeug von sich geben. Ich kann es auf jeden Fall kaum noch erwarten und freue mich auf die nächste Kolumne! Bis dahin kannst du schon mal testen, ob du ein besseres Gespür bei den Männern und der Rosenverteilung hättest:

Wärst du eine gute Bachelorette?
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Bildquelle:

TVNOW; Giphy

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