Willkommen zurück zur zweiten Folge von „Der Bachelor“ und einer weiteren Runde Speeddating, bei der dir nicht nur schlecht und schwindelig wird, sondern du auch hoffst, dass all diese Personen sich bitte nie, nie, niemals fortpflanzen. Ach Mist! Zu spät. Aber sieh selbst!
Freunde der schlechten Unterhaltung, schnappt euch ein Bier! Wir sind diese Woche in Berlin, der Mutterstadt und unternehmen alle klischeehaften Unternehmungen, die Touris eben hier so machen. Cool. Immerhin dürfen wir Nikos verzweifelter Suche beiwohnen unter all diesen verrückten (Traum)-Frauen, die eine halbwegs ertragbare zu finden, mit der es sich lohnt, ein Jahr lang auf verliebt zu tun, um bei Instagram durchzustarten.
Hier sind meine 21 schonungslos ehrlichen Gedanken zu Folge 2:
#1 Rein optisch ist der Bachelor in diesem Jahr wirklich null mein Typ. Meine Kollegin Susi, die letzte Woche so eine herrlich amüsante Kolumne (Hier kannst du sie noch mal nachlesen!) geschrieben hat, meinte, dass würde sich ändern, wenn ich ihn jetzt erlebe und reden höre. Aber... Sorry Susi! Leider nein. Leider gar nicht! Er hat definitiv mehr Gehirn als manch ein Schwanen-Freund oder unser Ich-habe-einmal-zu-viel-den-Basketball-auf-den-Kopf-bekommen-Typ, aber sexy Feelings kommen bei mir da so gar nicht auf.
#2 „Ich glaube, es ist doch klar, wenn man der Bachelor ist, baut man automatisch Druck auf!“ Alles klar. Bei ihm kommen die sexy Feelings auf jeden Fall nicht zu kurz. Aber RTL hat laut Niko ja auch totale „Knallerfrauen“ ausgesucht. Wirklich? Ich kann mich an keine mehr aus der 1. Folge erinnern.
Dir geht es genauso? Hier siehst du noch einmal alle Kandidatinnen im Überblick, die natürlich super zu kna.... wahre Knallerfrauen sind:
#3 Ich nehme alles zurück! Ich werde auch „Knallerfrau“. Allein schon, damit ich in dieser coolen Villa leben kann. Verstehe gar nicht, wieso man solche Häuser nie auf dem Berliner Wohnungsmarkt entdeckt.
#4 Ich habe gerade ein richtig schlimmes Déjà-vu: Michelle G. (G-Punkt! Hihihi! Da würde ich mich auch eher Mimi nennen!) darf auf ein Date mit Niko und Michèle ohne G. hängt neidisch mit Todesblicken in der Küche ab. Jenny - bist du es?
#5 So schön. Das erste Date und Mimi soll sich von einem Hochhaus stürzen. Da kommt Freude auf. Immerhin schickt sie den Bätchi zuerst runter. Wenn was schief geht, führen wir die Staffel einfach mit ihr als Bachelorette fort. Aber schon irgendwie süß, wie die beiden sich gegenseitig anfeuern und motivieren.
#6 Also dieses schelmische Grinsen vom Niko ... Vielleicht, aber auch nur ganz vielleicht, hätte ich mich dafür auch aus 125 Metern in die Tiefe gestürzt. Susi hatte doch recht! MIST! Selbst sein Buhlen um Komplimente ist ein bisschen niedlich. VERDAMMT! Mimi ist seinem Charme auch erlegen und hat direkt eine Rose bekommen.
#7 Jetzt aber bitte mal ein bisschen Action, bevor es zu romantisch wird. Eine Schatzsuche ist die Idee! Wir suchen Hannahs Fuß. Der hat sich wahrscheinlich vom Dach der Villa gestürzt, weil er die Unordnung in den Zimmern der Frauen nicht mehr ausgehalten hat. Langsam macht das mit den „Knallerfrauen“ Sinn. Egal, wo sie sind, es sieht immer aus, als wäre eine Bombe eingeschlagen und zerKNALLT!
#8 Ein bisschen touchy ist unser Bachelor aber schon, oder? Jede Situation direkt nutzen, um liebevoll das Bein zu streicheln. Aber ich traue es mich fast nicht zu sagen, auch das finde ich irgendwie süß. Auf Hannahs Story, warum sie nur einen Fuß hat, reagierte er auf jeden Fall unheimlich lieb. (Ich schäme mich sehr, dass ich ihn auf einmal so toll finde. Ich schwöre!)
#9 Lasst uns lieber auf die Knallerfrauen konzentrieren: Die Zuhause gebliebenen Toastbrote nutzen die Gunst der Stunde und weihen den Jacuzzi ein. Und total verrückt: Das Wasser darin ist wirklich heiß. „Das ist richtig heiß!“ Nein, wirklich? Zum Glück gibt es Batida. Der Tag ist gerettet!
#10 Cringe-Level 100, als die da beim Gruppen-Date im Sand sitzen und sich dümmlich angrinsen. Michèles Blicke sind auch schon wieder tödlich! Sie ist auf jeden Fall ordentlich auf Krawall gebürstet. Das könnte noch lustig werden.
#11 OMG! RTL zieht es echt weiterhin durch. Schon bei der Bachelorette saßen Melissa und ihre Auserwählten immer beim Essen im Wasser (da, immerhin irgendwo am Strand im Meer!) und jetzt müssen auch Niko, Eifersuchts-Michèle und Doppelgänger-Michèle, deren Namen ich mir nicht gemerkt habe, beim Dinner im Wasser sitzen. Allerdings in der Berlin-Spar-Methode in einem alten Freibad. WARUM NUR?
#12 Nadine, sie heißt Nadine! Und sie wird gedanklich wohl gerade von Michèle kopfüber in den Pool getaucht, bis keine Blubberblasen mehr kommen. Ach, nein, halt! Niko übernimmt das und schmeißt sie einfach komplett aus dem Pool, um mit Misses Eifersucht allein zu sein. Seine Sympathiepunkte sinken wieder. Puh!
#13 „Wir waren in einem Spa-Bereich!“ Ähm. Hab ich was verpasst? Ihr wart in einem alten Schwimmbad. Wenn das die anderen Frauen im Haus wüssten, die jetzt neidisch „WOW!“, „Ahhhh!“ und „Oh mein Gott!“ rufen.
#14 Mich schüttelt es richtig bei diesem kindischen Grinsen, das sich die zwei 12-jährigen Michèlie und Nikolino da zuwerfen. Ich mag dich so ... Du bist so attraktiv ... Ich wollte dich zwar nicht näher kennenlernen, als du mir bei Instagram geschrieben hast, aber vor laufender Kamera und 1 Million Zuschauer verknalle ich mich jetzt in dich. Alles klar.
#15 Viel spannender wäre doch eigentlich zu erfahren, wie vielen anderen Frauen unser Charmebolzen angeboten hat bei „ihm zu lernen“, die es jetzt aber nicht ins Fernsehen geschafft haben. Wir sollten einen Aufruf starten. Wer ist dafür?
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#16 Wie geil! Keine Ahnung, welche Frauen das waren, die nicht panisch losgelaufen sind, um sich Rouge ins Gesicht zu schmieren und ihren Mantel zu holen, aber ich feiere euch sehr. Date hin oder her, aber ich würde mich da auch nicht stressen. Wie mein bester Freund mir bei meinem Umzug nach Berlin immer predigte: „Weder Männern noch Bus und Bahn läuft man hier hinterher!“
#17 Nennt mich prüde ... Aber die Schuhe von jemanden anziehen, den man gerade mal 2 Tage kennt. No way! Das ist intimer als zu knutschen.
#18 Immerhin darf Anna dann noch länger fürs Date bleiben und weiter auf dem Boot frieren. So romandddddisch! Aber wie sie auf die geplatzte Baby-Bombe reagiert, finde ich echt gut.
Video-Tipp: Das machen die ehemaligen Bachelor-Männer heute!
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#19 Und wir tätscheln schon wieder ... Himmelherrgott! Dieser Bachelor lässt echt nichts anbrennen. Wenn da mal einer nicht die Kuss-Quote von Daniel Völz brechen wird. Jetzt erzählt Nina auch noch, dass sie mit 20 noch nie eine Beziehung hatte. Spüre ich da eine gewisse Vorfreude, Niko?
#20 Statt zum Schäferstündchen kommen wir jetzt aber erst mal zur 2. Nacht der Rosen und zwei weiteren Kandidatinnen. Selten so viele verkrampfte, grinsende Gesichter gesehen. Wir sollten die Rosen abschaffen und einen Boxring aufstellen. Die Ladys sind auf jeden Fall in Kampfbereitschaft.
#21 Ist das unangenehm, wie die sich gerade alle um ihn streiten. „Ey, die reden schon 20 Sekunden. Ich crash das jetzt!“ erinnert mich ein bisschen an die Schlacht auf dem Hamburger Fischmarkt als an vernünftiges Dating. Wird Zeit, dass wir uns von einigen Mädels verabschieden.
Wer ist weiter?
- Hochhaus-Springerin Mimi
- Unsere neuste Mitspielerin Denise (die zur Rose direkt ein Einzel-Date für die nächste Folge bekommen hat!)
- Esther, die genau 30 Sekunden mit Niko gesprochen hat, aber direkt gespürt hat, dass sie eine Rose bekommen wird - Bescheidenheit wird in dieser Staffel wirklich groß geschrieben! NICHT!
- Nina (die vielleicht Jungfrau!)
- Laura
- Jacqueline, die ich echt ganz sweet finde
- Nora (Hab sie gestylt fast gar nicht erkannt, nachdem man sie in der Villa immer nur ungeschminkt in Decke geschlungen gesehen hat!)
- Grillhähnchen-ich-liebe-meinen-Selbstbräuner Karina
- Linda, die Königin höchstpersönlich!
- „Knallerfrau“ Hannah
- Stephie
- Barbie Melissa
- Ich-sehe-nur-Lippen-nichts-als-Lippen Kim Virginia
- Seine Schuh-Genossin Anna
- Michèle (Sein Glück! Er war in Todesgefahr, wenn ich ihre Blicke richtig gedeutet habe ...)
Wer ist raus?
Damit raus aus der hemmungslos übertrieben Schlacht um den Bätchi sind: Doppelgängerin-Michèle, ach wie hieß sie doch gleich, die aus dem Freibad... Nadine und Namensschmeckerin-Maria, die wir in dieser Folge weder beim Essen noch bei Niko zu sehen bekommen haben, oder? War sie überhaupt in der Villa? Immerhin verabschiedet sie sich stilecht schlecht gelaunt mit den Worten „Männer haben sowieso nichts in der Birne, also die verstehen sowieso nicht, wer echt ist und wer nicht.“ und verzichtet sogar darauf Niko-Boy nochmal zu umarmen.
Was bleibt mir da noch übrig zu sagen, als: Schön wars. Ich freue mich auf nächste Woche und eine weitere Kolumne und beichte Susi jetzt, dass sie leider vollkommen Recht hatte und ich nun auch #TeamNiko bin. Aber pssst! Das bleibt unter uns!
Bildquelle: TVNOW; Giphy
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