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Der Bachelor: 23 schonungslos ehrliche Gedanken zu Folge 7

Kolumne

Der Bachelor: 23 schonungslos ehrliche Gedanken zu Folge 7

Holt die Schnapsflaschen, ich meine Taschentücher, heraus, denn in der 7. Folge von „Der Bachelor“ wird geheult. Und zwar so richtig! Keine kleinen Tränen, nein, dramatische Schluchzer tief aus der Kehle und unendlich dicke Krokodilstränen, die nur ein Mann zu trocknen vermag. Er ist auch der Grund, warum alle heulen, aber das ignorieren wir an dieser Stelle einfach mal.

Nachdem letzte Woche (Hier kannst du die gemein-gefährliche Kolumne meiner Kollegin Susi nachlesen!) Linda komplett die Fassung verloren hat und wir schon dachten, schlimmer kann es nicht mehr werden, überrascht sie uns auch diese Mal mit ... sagen wir einfach mal Temperament.

Meine brutal ehrlichen Gedanken zur neuen Bachelor-Folge:

#1 Geht ja schon gut los: Brathähnchen Karina weint und fühlt sich vom Bachelor ins Gesicht geschlagen (Bloß nicht! Dann fallen die 100 Schichten Selbstbräuner sicher ab!), Dramaqueen Linda bettelt um einen Kuss und Mimi ... ist eben Mimi. Plant einen Mord und jammert rum. Mimimimimi! Dabei läuft die Sendung gerade einmal eine halbe Minute.

#2 Niko muss sich also sicher sein, dass er auf dem Richtigen Weg ist? Nichts leichter als das. Er muss nur noch Michèle, Hannah, Linda und Karina knutschen. Dann hat er alle Frauen durch und gleichzeitig einen neuen Kuss-Rekord aufgestellt.

#3 Für heute brauchen wir auf jeden Fall ein neues Trinkspiel: Shot, wenn eine der Kandidaten heult, flucht oder etwas kaputtmacht. Und zwei Shots, wenn Niko seinen Goldfisch-ich-habe-alle-Frauen-gerne-ich-will-sie-nicht-verletzen-Blick aufsetzt. Los gehts!

Wenn alle Frauen übrigens heulen, sind uns sechs Shots sicher. Das sind alle (noch verbliebenen) Kandidatinnen:

Der Bachelor 2021: Das sind die 22 Kandidatinnen

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#4 No way! RTL, das ist einfach zu gut. Das erste Date hat Niko mit Mimi und Michèle, pardon, ich meine dem Wiener Würstchen und der Schokotorte. Wer auch immer wer ist! Eins ist auf jeden Fall sicher: Der Bätchi wird nach dem Date Bauchschmerzen haben oder sogar leblos auf dem Chiemsee treiben.

#5 „Ihr seid wahre Bauerfrauen“ ist ja auch so ein Kompliment, das man eher nicht hören will. Was ist Niko dann? Der Bauer? Der Stier? Der dumme Hornochse?

„Wie bitte? Bauerfrauen? Sieh dir meinen Teint an: Ich bin eine feine Lady von der Côte d'Azur!“

#6 Für all die Bauernhof-Klischees und die Tatsache, dass Prinzessin Michèle und Bauer Niko da jetzt knutschend auf dem Heuboden liegen, möchte ich direkt noch zwei Schnäpse trinken. Können wir bitte zurück zu dem sabbernden Kalb und weg von den schmatzenden Verliebten? Also von dem einen Verliebten, der es sich auf Teufel komm raus beweisen muss, dass er diese eine Frau doch noch bekommen kann.

#7 Und nur fürs Protokoll: Dieser Kuss ging definitiv von ihm aus. Das konnte man, auch wenn die beiden sich unter der Decke versteckt haben, eindeutig sehen. Bisher waren ja eher die Weibsen die Antreiber beim Knutschen! Eigentlich können wir an dieser Stelle die Sendung auch beenden. Sie wird eh die letzte Rose bekommen und ihn nach zwei Monaten und 100.000 Followern mehr bei Instagram wieder abservieren.

Hier sehen wir eine Michèle: Eine ganz besonders seltene und emotionslose Forellen-Art, die sich gerne durch dümmliches Grinsen totstellt, um Männerherzen zu gewinnen.

#8 Können wir bitte mal festhalten, wie sich die restlichen Ladys darüber aufregen, dass Hannah ein Einzel-Date (SCHON WIEDER! Mann, ALTER, sie hatte doch erst letzte Woche eins!!!111111111) bekommt und die anderen nicht. Kleiner Tipp, ihr Süßen: Dates mit ihr machen wahrscheinlich auch einfach Spaß, weil sie nicht ständig meckert, nicht um Küsse bettelt und nicht die halbe Küche auseinandernimmt! Übrigens: Fünf Shots für Lindas Rage. Cheers!

#9 Kitsch, lass nach! Jetzt schenkt Niko Hannah einen eigenen Stern? Das ist ganz schön ... süß! Und macht Niko da etwa gerade schon wieder den ersten Schritt? Er will es in dieser Folge ja wirklich wissen. Wer fehlt denn noch auf unserer Kuss-Checkliste?

Hey Lästerschwestern aus dem Whirlpool: Sieht das für euch aus wie Lovies oder Buddies?

#10 HALT! Stopp! Hat Linda gerade gesagt, dass sie die Rose von Niko nicht annehmen will? Können wir das bitte schriftlich haben?

Alle Welt, wenn es stimmt, was Linda da gerade sagt:

#11 Wie viel Schnaps trinken wir denn jetzt wegen Mimis emotionalem Ausbruch? Wenn das so weitergeht, bringe ich bei der Nacht der Rosen noch die Frauen durcheinander und erkläre unseren Schwanenprügler Basti als den Gewinner dieser Staffel.

Gibt es in dem Chalet eigentlich gar keine tote Ecke, dass Mimi so in aller Öffentlichkeit *hust* vor den Kameras heulen muss?

#12 Hahaha! „Ich bin doch kein Haustier, dass ich in der Villa gehalten werde!“ Sicher, Linda? Du bist schon ganz schön bissig. Aber du hast recht! Du hättest es auf jeden Fall verdient, mit Stephie und Karina zum Alpaka-Date zu gehen. Macht schließlich für Niko keinen Unterschied, ob er eine oder zwei Leinen hält und welches Tier da wild daran zieht.

#13 Okay. Karinas Alpaka ist auf jeden Fall Lindas Seelenverwandter. Schön erst mal nach hinten ausholen und Stephie ins Knie treten. Vielleicht ist es doch besser, dass Linda in der Holzhütte eingesperrt wird.

#14 So hat sie auch genug Zeit, mit ihren Voodoo-Schwestern erst die Pinata zu verhauen, um sie dann im Kamin zu verbrennen. Das, meine Freunde, macht Smartphone-Entzug also mit uns Millennials. Vielleicht war das mit Mimis geplantem Mord doch kein Scherz.

„Wir sind nicht verrückt. Vollkommen normal, dass wir Voodoo-Flüche auf Niko aussprechen!“

#15 Karinas Teint auf dem Eis in Kombi mit dem hellen Schal und Mantel tut wirklich richtig weh in den Augen. Selbst die Bewohner auf Hannahs Stern können wahrscheinlich gerade sehen, wie unangenehm dieses Date ist. Und dann wieder die Musikauswahl! „Das Zauberland ist abgebrannt ... und brennt noch lichterloh!“ als das Grillhähnchen nach Hause geschickt wird. Liebe es!

#16 „Ich fühle mich wohl bei dir!“ Ach ... Echt? Wirklich? Wie oft haben wir das jetzt schon gehört? Moment! Ich weiß es:

Er sagt den Spruch übrigens tatsächlich auch beim Date mit Queen L. später. Zeit für eine neue Flasche!

#17 Unser Goldfisch wackelt schon wieder so mit dem Kopf. Ich wette alle Schmatida de Schmoko Flaschen auf der Welt, dass wir auch hinter Lindas Namen heute noch einen Haken auf der Knutschliste machen können. Aber nicht nur auf der. Die Liste der falschesten Schlangen der Welt führt sie auch gerade an.

#18 „Ich bin nett zu euch gekommen“ aus Lindas Mund ist auch einfach mal die Lüge des Jahrtausends. Erst allen anderen Kandidatinnen ein Messer in den Rücken stechen, über das Date lügen und dann extra noch mal herkommen und das Messer in alle Richtungen drehen. Wirklich nett! Und dann dieses Totschlagargument von allen Narzissten: „Leute, ihr wisst doch wie ich bin!“ Ja, das wissen wir. Wolltest du nicht freiwillig gehen?

#19 Aber schön, dass es für Niko die beste Woche bisher war. Er hat jetzt ja auch fast alle Ladys geknutscht und alle Herzen erobert. Wird Zeit, dass wir wieder ein paar Herzen brechen. Kann die Nacht der Rosen kaum erwarten! (Noch, glaube ich, erkenne ich auch noch alle!)

Selbst mit drei, acht im Kessel spüre ich Gefahr von Mimi ausgehen. Wenn Niko jetzt mit einer Rose in der Hand stolpert und in den Kamin fällt, wissen wir, warum!

#20 „Boah, ich denke manchmal, du bist so ein Eisklotz!“ Treffender könnte man Michèle in meinen Augen nicht beschreiben. Ach doch wartet: SIE STEHT EINFACH NICHT AUF DICH!

#21 Können wir noch mal schnell zurückspulen? Hat er nicht gerade gesagt, dass er die ganze Zeit an den Kuss mit der eiskalten Forelle denken muss? Und jetzt küsst er doch noch schnell die Königin des Dramas Linda? Wow. Einfach nur wow! Wie hat Linda selbst so schön gesagt: „Der Typ ist echt hart!“

Von „Ich nehme die Rose nicht an“ zu „Ich will dich heiraten“ in 20-Linda-Sekunden!

#22 Und keine 2 Minuten später bereut er den Kuss dann auch schon wieder. Junge, kommst du klar? Vielleicht solltest du mit dem Schnaps trinken anfangen! Heulen ja eh gerade alle. Habt ihr mitgezählt? Zicke zacke zicke zacke hoi hoi hoi!

#23 Können wir diese emotionale Achterbahnfahrt jetzt bitte beenden? Langsam bekomme ich schlechte Laune! Also Niko: Wen schmeißen wir jetzt raus? Sag schon. LOS!

Wer ist weiter?

  • Mimi (Aber, hey, Niko, der Auftragskiller, der ist noch nicht abbestellt!)
  • „Wir-hätten-es-uns-doch-schriftlich-geben-lassen-sollen“-Linda
  • Forelli Michèle
  • Alpaka-Opfer Stephie

Wer ist raus?

Raus sind damit Sternenmädchen Hannah (Alter, was für eine schlechte Entscheidung!) und Grillhähnchen Karina. Schön, dass ihr Niko kurz vorher noch mal gesagt hat, dass alles okay ist und sie sich keine Sorgen machen braucht. Das Konzept der Sendung hat er schon verstanden, oder? Bei Karinas Panik in ihren Augen bin ich mir allerdings gerade nicht sicher, ob sie um ihren Teint und ihre Bräune bangt oder wirklich den Verlust des Bachelors. Ich würde ja nur um den Whirlpool heulen!

Aber der gehört nächste Woche ja auch der Vergangenheit an. Denn dann lernen die Ladys Nikos Familie kennen und wir können wieder peinlichen Mama-Papa-Gesprächen lauschen und dabei zusehen, wie Niko in Anwesenheit von Tante Inge und Oma Hannelore die Kandidatinnen begrabbelt, bei denen er sich ja SOOOOOOOOOOOOOOOOO wohlfühlt. Stellt schon mal den Schnaps kalt. Wir werden ihn wieder brauchen!

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