Never go back to your ex (predige ich übrigens wirklich) – oder einem Ex-Flirt oder einer Ex-Affäre oder oder oder. Lasst mal alles, was ein „Ex“ davor hat, bitte ganz schnell wieder in die Vergangenheit zurückschicken. #danke Macht einfach keinen Sinn ... oooooder kann manchmal auch einfach richtig peinlich sein. Warum ich es lächerlich finde, sich nach über drei Jahren wieder bei einer Person zu melden, erfahrt ihr jetzt. (Ach ja, und echt jetzt @Männer: Sind wir immer noch nicht über den Punkt hinweg, an dem nur die Ausrede „Ich habe einen Freund“ gilt, um in Ruhe gelassen zu werden?)
Ene mene mu und auserwählt bist du!
Meine liebe Kollegin (und Freundin hehe) Rica hat letzte Woche in ihrer Kolumne bereits das Thema angerissen, dass die Verflossenen irgendwann IMMER zurückkommen. Sie erzählte euch vom schlimmsten Booty-Call, den sie jemals bekommen hat. P.S.: Ich lache heute noch darüber. :D Und genau da möchte ich noch mal ansetzen. Also ... nicht beim Booty-Call, sondern bei der Frage: Warum versucht ihr es immer noch mal und warum ist es euch nicht unangenehm?
In den letzten Wochen haben sich gleich zwei Männer aus meiner Vergangenheit bei mir gemeldet – eine Story davon liegt über drei (DREI!!!) Jahre zurück. I mean ... wieso bin ich überhaupt noch in deinen Kontakten? Naja, als ich auf mein Handy schaute und die Nachricht sah, bin ich fast hintenüber gekippt. Ich verstehe so etwas einfach nicht. Wie gesagt, es ist über drei Jahre her, dass wir was miteinander hatten und wir haben uns nicht mal richtig gedatet. Bin ich da echt unter den Top 10 der Frauen, die du verzweifelt wieder anschreibst? LOL? Ich stelle mir das Ganze ja so vor: Er ist grad frisch getrennt und tindern ist zu anstrengend und dauert zu lange. Er will am besten noch eine für denselben Abend. Was passiert also? Das GESAMTE Kontaktbuch wird durchgegangen und wie oft Copy & Paste gedrückt? Eher so 15 Mal oder eher so 50 Mal? Wird dann diejenige genommen, die als Erstes antwortet oder wie läuft das? Ganz ehrlich, soll ich da jetzt weinen oder lachen? Weil das hier meine Kolumne ist, bekommt ihr auch meine Antwort: Ich habe gelacht – aus tiefstem Herzen. Weil ich diese Situation so absurd fand. Naja, fand er irgendwie nicht so witzig wie ich. Aber sorry, wenn „Ich hab keine Interesse, ich date gerade jemanden und bin mega happy“ nicht ausreicht, damit nicht noch mehr Überredungsversuche gebracht werden, bleibt mir leider nichts anderes übrig als zu lachen und zu ghosten. #ciaokakao Wer wie ein kleines Kind kein „Nein“ versteht, muss dann eben fühlen. Muhahaha.
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Wieso habt ihr vor Männern mehr Respekt als vor uns?
So, das war Story Nummer eins. Kommen wir zu Story Nummer zwei. Und woooooow, geht mein Puls da schon wieder in die Höhe. Auch den Typen habe ich nicht wirklich gedatet. Wir haben uns zwei Mal gesehen. Ich hab ihm nen Korb gegeben und damit war die Sache gegessen – dachte ich. Nach langer (und gewollter!) Funkstille kam vor ein paar Wochen die erste Nachricht auf Instagram. Er hätte sich verändert, hätte vieles überdacht und fand mich ja ach so sympathisch, dass er es noch mal versuchen wollte. Drei Mal dürft ihr raten, was ich gesagt habe. Richtig: „Ich hab keine Interesse, ich date gerade jemanden und bin mega happy.“ Nachdem der Dude uns dann alles Gute wünschte (hahhaha) hat er es irgendwann gecheckt und mich in Ruhe gelassen – DACHTE ICH.
Kurz danach folgte die zweite Nachricht auf WhatsApp mitten in der Nacht (eh schon anders cringe) und nachdem er gemerkt hat, okay, zieht auch nicht, hat er kurzerhand noch mal die Plattform gewechselt und schrieb mir vor wenigen Tagen erneut auf Instagram – mitten in der Nacht. Ich hasse Ghosting, ganz ehrlich, aber in diesem Fall blieb mir ja nichts anderes übrig. Schließlich hatte ich ihm ja bereits meinen Standpunkt klargemacht.
Wer sich jetzt noch fragt: „Hä, warum diese Überschrift für diesen Absatz?“ ... hier kommt die Erklärung: Hätte ich nämlich gelogen, wie viele, viele Frauen immer wieder aus Selbstschutz, hätte ich hundertprozentig keine zweite und keine dritte Nachricht bekommen. Schon beim ersten Mal wollte der Typ nämlich wissen, ob wir uns „nur“ daten oder zusammen wären. Zwischenfrage: Was zur Hölle macht es für einen Unterschied? Ich habe kein Interesse und das ist doch Antwort und Grund genug für ein „Nein“ oder? Ganz ehrlich: Ja, ich habe kurz überlegt, ob ich lüge und sage, dass wir zusammen sind, wohlwissend, dass das Gespräch damit wirklich direkt beendet gewesen wäre. Aber ich dachte mir: Warum soll ich erstens etwas behaupten, was nun mal nicht stimmt und zweitens wollte ich einfach nicht akzeptieren, dass ein anderer, fremder Mann mehr Respekt erhält als ich und meine eigenen Grenzen ...
Und die Moral von der Geschicht ...
... lad dir verdammt noch mal Tinder, Bumble oder was weiß ich was runter, fang an zu swipen und lass mich in Ruhe. Okay, wollen wir mal nicht ganz so hart sein: Bei manchen ist es vielleicht noch akzeptabel, wenn sie sich auf einmal wieder bei dir melden (ist ja auch total situationsabhängig, wie man auseinander gegangen ist und vor allem, wie lange es her ist). Aber: Wenn ich sage Nein, dann nein! Versuch mich nicht zu überreden und mir zu erzählen, wie toll du doch eigentlich bist. #abtuuuuuurn (Außerdem haste eh keine Chance – auch nicht, wenn du aussiehst wie Channing Tatum, bin nämlich grad happy am daten).
Alle bisherigen Kolumnen findest du hier:
Bildquelle: Unsplash / Hitesh Choudhary
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