Hallo, Bachelorette-Ultras, hier ist Gossip Girl desired, eure einzig verlässliche Quelle über das Leben von Griechenlands härtester Bums- und Proletentruppe! Gesichtet: Einsames Mädchen, das auch in Folge 3 versucht, die Prada-Nadel im 1-Euro-Shop-Heuhaufen zu finden. Ob sie wohl diesmal Glück hat? Hier kommen meine brutal ehrlichen Gedanken zur neuen Folge von „Die Bachelorette“!
Du brauchst nochmal eine kleine Gedächtnisauffrischung, was in Folge 2 passiert ist? Dann lies dir hier die großartige Kolumne meiner Kollegin Jessy durch! Und falls du auch, völlig zu Recht, schon vergessen hast, welche Männer alles im 1. FC Knick Knack Melissa mitspiel(t)en, hier geht's zur großen Kandidaten-Übersicht:
Falls du diese und künftige Bachelorette-Folgen stilecht ertragen willst, außerdem noch ein kleiner Shoppingtipp zum Anfang:
Los geht's mit den Gedanken:
#1 Wie bezeichnend ist es eigentlich, dass Melissa zu Beginn der Folge ihre Gedanken zu den Männern teilt, während sie einen Esel streichelt?
#2 Ich habe das Gefühl, dass die Kandidaten in dieser Staffel schon überdurchschnittlich oft für die RTL-Kameras tanzen mussten, wenn nicht mit Melissa eingekesselt in der Mitte, dann eben hüftschwingend miteinander. Doch warum? Reine Beschäftigungstherapie? Sexy Tanzklausel im Vertrag? Oder sind die Herren einfach nur dauerbesoffen und machen das ganz freiwillig? Fragen über Fragen!
#3 Das erste Gruppendate ist ein Kochdate und ich dachte zuerst, es geht um griechische Gerichte, als Melissa Antipasti und griechischen Salat nennt. Dann folgen jedoch Spaghetti Napoli und Bananenbrot als Challenges für die Kandidaten?! Viel besser wäre doch gewesen, wenn man kulinarisch konsequent mit Bifteki, Moussaka, Gyros und natürlich einer ordentlichen Portion Tzatziki weitergemacht hätte. Und dann: Gegenseitig beim Tanzen anhauchen, wer zuerst umfällt, muss Ouzo trinken!
#4 Melissa schneidet ihre Spaghetti, weil es ihr dann besser schmecken?! Mamma mia! Das finde ich ja fast noch absurder als die Leute, die Nutella mit Butter essen, weil das angeblich besser schmeckt. (Hitzige Debatte in 3, 2, 1 ... ;-))
#5 Ein bisschen witzig hätte ich es ja gefunden, wenn Leander beim Bananenbrot richtig verkackt hätte. Er ist mir einfach zu glatt. Aber nein, es gelingt ihm. Ich hoffe, seine Duckface-und-Stock-im-Po-Attitüde wird demnächst aufgebrochen. Aber locker kann er auch, sagt er. Stocksteif. Mehr Schmartini (wir wollen hier ja keine Werbung machen) für den Herren, bitte, Harald, wo bleibst du, Brudi. #neverforget
#6 Ioannis finde ich äußerst unangenehm. Egal, was er macht, es wirkt provokant. Sehe zum Glück nicht nur ich so, er entfacht direkt die ersten fiesen Lästerrunden bei den Männern in der Villa! Wer sagt, dass nur Bachelor-Kandidatinnen Lästerschwestern sind: nö.
#7 Okay, mein kindischer Humor springt leider an, als er sagt, dass er ja nicht weiß, wie die Show ausgehen wird, weil er ja nicht in Melissa stecke. Verdammt, jetzt finde ich ihn doch ein bisschen sympathisch. Melissa übrigens auch, sie holt eine Rose hinter der Bank hervor, die der überraschte Ioannis vorher natürlich gar nicht erblicken konnte. Durch die hohen Beine der Bank. Als der RTL-Praktikant angerobbt kam, um sie dort heimlich und liebevoll zu platzieren.
#8 Nein, Ioannis, man küsst eine Frau nicht direkt als Dank für eine Blume. Auch wenn du gedanklich schon wieder in ihr warst, wie du so schön sagst. Bloß kein Emre 2.0 werden!
#9 Das nächste romantische und gar nicht sexistische Gruppendate besteht unter anderem daraus, dass die Männer mit Kriegsbemalung riesige LKW-Reifen umstoßen, durch Schlamm robben und Muttern von einer Stange herunterschrauben müssen. Skills, die man eben in einer Beziehung braucht. Wen stören schließlich nicht diese verdammten LKW-Reifen, die überall im Weg herumliegen?! Das machen sie übrigens alles, während Melissa sie durch ein Megafon anbrüllt. Ich hätte ja schon nach drei Sekunden angefangen zu weinen und wäre spätestens im Schlamm einfach liegengeblieben.
#10 Ich würde mich ja übrigens volle Kanne strangulieren bei diesem Matschparcours und den lockeren Seilen, die 20 cm über dem Boden hängen. Oh. Alex auch und blutet jetzt. Melissa, darüber lacht man nicht, die Männer kündigen hier für dich ihre Jobs (looking at you, Moritz) und haben Nahtoderfahrungen!
#11 Der heißblütige Spanier und Fitnesstrainer Manu schmollt währenddessen in der Villa, weil Melissa ihn nach wie vor ghostet, und bekommt dann auch noch volle Kanne von „Brudi” Christian einen Ball ins Gesicht geballert. Daraufhin geht er erstmal wutentbrannt im Garten Bizeps pumpen. Ich hoffe das heißt, dass es zu einem knallharten Tanzshowdown mit Hebefiguren kommt!
#12 Ausgerechnet Daniel, den Mountain aus „Game of Thrones”, haut es beim Parcours den Fuß kaputt. Ich dachte, er würde die LKW-Reifen einfach in der Luft zerfetzen und die restlichen Hindernisse brüllend umtreten.
#13 Ist übrigens noch jemandem aufgefallen, dass Maurice an seinem Arm immer einen weißen Aufkleber hat? Wir waren so neugierig, dass wir direkt mal recherchiert und Maurice direkt auf Instagram darauf angesprochen haben! Und siehe da, die Antwort kam prompt: Er ist Diabetiker, der weiße Sticker ist zum Blutzuckermessen da. Wieder was gelernt!
#14 Moritz bekommt ein Einzeldate und ich finde ihn durchweg sympathisch. Sowas trifft einen bei der Bachelorette ja immer unerwartet. Eine virtuelle Backpfeife dafür für den RTL-Kameramann, der Melissa im Bikini beim Bade-Date immer erstmal auf den Hintern filmt!
#15 Was zur Hölle geht denn ausgerechnet bei Leander ab, als die Männer in der Villa gemeinsam Atemübungen machen und er sich dabei dramatisch hochbeugt und zusammenkrümmt wie ein Shrimp? Gebärt er gerade den Stock aus seinem Hintern? Wenn er jetzt plötzlich entspannter wird, hatte ich recht. Lasst uns das zusammen beobachten!
#16 Aha, sein fescher Spruch, ob es bei der anschließenden „Candy Party” zur Nacht der Rosen auch Bananenbrot gibt, zeigt, dass sich da was gelockert hat. Auch wenn der Witz natürlich eher so, also, na ja ... er gibt sein Bestes.
#17 Oh, oh, oh. Bisher wirkte Mountain-Daniel höflich und zurückhaltend – jetzt bringt er mal ganz nonchalant beim Smalltalk mit Melissa an, dass er guten Sex in der Beziehung wichtig findet. Und definiert dann gleich mal den Unterschied zwischen „Sex und F*ckerei” im Interview. Joa, so kann man seinen Charme- und Fußbrei-Bonus auch verspielen.
#18 Mufasa-Gil-Ofarim-Tom-Kaulitz-Verschnitt Alex ist der nächste, der es sich anscheinend versauen will, indem er Melissa nur flüsternd irgendeinen Schwachsinn entgegenhaucht, ihr nicht zuhört und dann wahllos fragt, ob Melissa die Serie „Stromberg” kennt. Als die sagt ja, aber sie fände sie gar nicht lustig, findet er das natürlich auch. Äh, ja. Hatte die Strangulation vorhin doch mehr Auswirkungen auf sein geistiges Wohl?
#19 Und da ist sie, die peinliche Diskoeinlage, für die die Jungs in der Villa so lange geübt haben! Ich befürchte übrigens, bei Alex ist wirklich irgendeine Leitung durchgebrannt. Ihm muss doch bewusst sein, dass der gespielte TikTok-Hit „Savage Love” keinesfalls „Sandwich Love” heißen kann?!
#20 Wo wir schon bei hippen Trends sind: Wie cringe ist es, dass sie den TikTok-Tanz auch noch gemeinsam aufführen? Völlig lost bin ich aber, als Ioannis Melissa mit peinlicher Manchoansage von den anderen wegzerrt und sie dabei fast noch umschubst. Echt wyld, Digga.
#21 Willkommen zurück, Provokateur Ioannis. Mir würde seine arrogante Art echt auf die Nerven gehen und ich würde ihm die Vorab-Rose direkt wieder abnehmen. Wie kann man sich so sicher sein, der krasseste Hengst im Stall zu sein?!
#22 Moment mal, ist eigentlich noch jemandem aufgefallen, dass auf der „Candy Party” überhaupt niemand Süßigkeiten gegessen hat?! Nicht mal Melissa, die sich doch so darauf gefreut hatte? Tütet mir die Süßigkeiten dann bitte ein, liebes RTL-Team, danke!
#23 Naja, los geht die Floristen-Party:
Wer ist weiter?
- Ioannis
- Moritz (yes!)
- Daniel (der mit dem Fuß)
- Christian
- Daniel (der ohne Haare)
- Daniel (der mit Dialekt)
- Sebastian
- Leaaaaaaaa-, Leaaaaaander, Leander mach mir ein Bananenbrot
- Daniel (der mit dem Eso-Flow, der sich stilgerecht mit „only good vibes” bedankt, cringe, Digga)
- Patrick (Wieso?! Er ist sooo langweilig ...)
- Angelo
Video-Tipp: Das ist aus den vergangenen Bachelorette-Paaren geworden!
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Wer ist raus?
Ausgeschieden bei „Die Bachelorette” sind damit Saverio, Maurice (WAS?! Das überrascht mich gerade wirklich!) und, weniger überraschend, Alex und Manu. Na ja, dann können sie sich ja jetzt gegenseitig anflüstern, in die Augen gucken, Zahnseide benutzen (Saverio mochte doch weiße Zähne so gerne, schnüff ...), und in den Sonnenuntergang tanzen. Vielleicht gibt ihnen Leander auch noch ein bisschen Bananenbrot mit.
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Bildquelle: TVNOW, Giphy
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