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Kolumne

Der Bachelor: 25 brutal ehrliche Gedanken zu Folge 3

Bachelor_Folge3

Drama, Baby! DRAMA! Und damit herzlich willkommen zurück zur 3. Folge von „Der Bachelor“! Heute wird geheult, geknutscht und gestritten! Und ich kann es kaum erwarten. Endlich ist die „Friede, Freude, Eierkuchen“-Stimmung vorbei und die noch verbliebenen 18 Ladys packen ihre Krallen aus.

Nachdem letzte Woche (Hier kannst du unsere gemein-gefährliche Kolumne nachlesen!) der Bachelor in Berlin seine Finger nicht stillhalten konnte und mit den ersten Ladys auf Tuchfühlung gegangen ist, geht es diese Woche nach Rügen. Aber es werden weder Sandburgen gebaut, noch wird nach Muscheln gesucht. Obwohl ... In einige tiefe, neue Gebiete verirrt sich Niko dann doch. Aber sieh selbst!

Falls du übrigens immer noch nicht weißt, wer Michelle G. ist und was es mit den Jacquelines und Kims auf sich hat. Hier eine kleine Nachhilfestunde für dich:

Nun aber zu meinen 25 schonungslos ehrlichen Gedanken zu Folge 3:

#1 Ich finde es ja tatsächlich mal ganz spannend, dass wir in dieser Staffel in Deutschland daten und nicht in jeder Folge irgendwo am Strand abhängen und Batida schlürfen. Ich hätte zwar auch keinen Bock, in so ein kleines, wackeliges Flugzeug zu steigen, aber Rügen von oben ist schon ganz nett. Allerdings ... Wieso gerade fliegen mit der Stewardess. Ist so, als müsste sie gleich anfangen zu arbeiten.

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#2 Wow! Denise und Niko wechseln ja echt nur 3 Worte miteinander! Nachher erzählen sie wieder, wie verbunden und nah sie sich fühlen. Ich will euch ja echt nicht enttäuschen, aber durch dümmlich grinsen und Händchen halten baut man keine emotionale Nähe auf!

#3 Ohhh mein Streit-Radar schlägt bei Michèle und Motsi Mabuse, ich meine Linda, ganz schön aus. Da dürfen wir uns sicher noch auf einige Kämpfe freuen. Also, Niko! Wehe, du schmeißt eine von beiden heute raus. Hörst du?

#4 Holy Moly ... Was hat der Bachelor denn bitte für Bauchmuskeln! Platz da! Ich komme auch in den Pool! Er darf mir dann wie Denise beim Feuerwerk den Po kraulen.

Wir alle beim kläglichen Versuch, uns daran zu erinnern, dass es überhaupt nicht auf Äußerlichkeiten ankommt.

#5 Erstes Date nach wie viel Stunden ... 5? Dann direkt Schmuck geschenkt bekommen und knutschen. Okay – in dieser Staffel wird uns ganz sicher nicht langweilig. 1/18: Check! Aber sagt mal: Wie schaut Niko denn auf einmal? Ging ihm das doch alles ein bisschen zu schnell?

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„Was mache ich hier eigentlich? Wann tut sich der Erdboden auf?“

#6 „Es war ein kurzer netter Kuss ...“ Ja, das sind die Worte, die man als Frau nach dem ersten Kuss auf jeden Fall hören will. Aber hey, Denise: Genieß den Moment ruhig. Unser Bätchi sieht zwar aus, als würde er gerade innerlich verbluten oder sich am liebsten in Luft auflösen wollen, aber das hat sicher nichts zu bedeuten für eure ach so tolle, intensive Beziehung, die ihr da gerade in 5, na vielleicht 6 Stunden aufgebaut habt. Und er denkt sicher nur ganz zufällig an eine andere Frau, die er viel lieber küssen wollen würde.

„Ach meine Mimi ... Ich wäre jetzt so gerne bei Mimi. Und Linda, Laura, Kim und hier die eine, die andere, die mit den Haaren!“

#7 What? Jetzt müssen die nächsten 6 Ladies nach Rügen fahren? Gab es nicht ein Ferienlager, in das RTL die Gören für zwei Tage hätte parken dürfen. Immerhin verstoßen sie eh in jeder Folge gegen mindestens 3 Corona-Hygiene-Regeln. Mich würde es auf jeden Fall nerven, für ne olle Zugfahrt erst mal 4 Stunden ans Meer gekarrt zu werden.

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#8 Ach ja ... Tee trinkend, frierend in einer Dampflok sitzen! Mein Rentnerherz schlägt gerade höher, aber unsere Influenza-Girls, die mit Strandbildern für ihren Instagram-Feed gerechnet haben, sitzen doch da sicher und denken die ganze Zeit nur: „Verdammt. Dafür bekomme ich niemals genügend Likes!“

#9 Können wir bitte alle mal kurz den Hut heben und Tribute zollen für diese geniale Schnitt-Arbeit, die RTL da wieder geleistet hat? Anna schmachtet Niko an, redet irgendwas von „Wir verstehen uns nur durch Blicke!“ und er schaut einfach die ganze Zeit wie ein Goldfisch im zu kleinen Glas. Liebe es!

Nikos Blick, wenn Anna ihm versucht, „schöne Augen“ zu machen und er rein gar nichts versteht ...

#10 Es wird immer besser: Hat Esther gerade echt Sex mit Niko und ihren Vater in einen Satz gebracht? Niko, an deiner Stelle würde ich ganz schnell die Beine in die Hand nehmen und flüchten. Kleine Mädchen mit Vater-Issues, die dazu noch die ganze Zeit von ihren Ex-Freunden und Liebhabern reden? Gefährlich!

#11 Meine Sympathiepunkte für den Bätchi schwimmen gerade auf seinen Bauchmuskeln davon. Was stimmt mit ihm nicht? „Es hätte nicht mehr viel gefehlt und ich hätte Esther geküsst!“ WHY? Oh wartet! Hat Niko die Vater-Issues? Es wird immer schlimmer.

Wenn du merkst, dass du dich gerade in einen Verrückten verliebst! Mal wieder ...

#12 Wie die Kandidatinnen schon frierend zum Date kommen. Kleiner Tipp an euch: Vielleicht macht ihr die Mäntel einfach zu, wenn es kalt ist. Ich glaube, das könnte helfen.

#13 Mimi heult wirklich schon wieder wegen Michèle rum? Warum? Weil ihr den gleichen Namen habt? Die beiden sind so verschieden, wie 2 Toastbrote verschieden sein können. Verstehe das Problem nicht. Allgemein ist diese Mimi-Mimmimmmimmmi-Stimmung gerade ätzend. Die Eine jammert, weil es noch eine 2. mit dem gleichen Namen gibt, der Bachelor jammert, weil von der anderen zu wenig kommt und Nummer 3 im Bunde jammert, weil sie so wenig Selbstbewusstsein hat.

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Der Moment, wenn eigentlich alles voll cool ist und du eine Prise Drama brauchst!

#14 Ich hoffe wirklich in den Thermoskannen ist Glühwein mit einem Extra-Schuss. Ein Flachmann würde auf jeden Fall erklären, warum Niko ständig in seiner Jackentasche rumkramt. Ist das noch wem aufgefallen? Was versteckt er da? Kondome? Zigaretten? Sein Handy, mit dem er zeitgleich 5 weitere Frauen zum „Lernen“ bei ihm einlädt?

#15 Jetzt spielt der auch noch Klavier ... Und nur weil Anna (zugegebenermaßen sehr gut) singen kann, läuten bei ihr direkt wieder die Hochzeitsglocken. Ihr scheint allerdings entgangen zu sein, welchen Song die beiden da performt haben, oder? Ich würde ja in der Nacht der Rosen eher erwarten, dass es von Niko heißt: „Bella ciao, bella ciao, ciao, ciao!“

Ich, wie ich mir überlege, dass Niko ruhig alle 18 Toastbrote haben kann, wenn er mir nur jeden Abend vor dem Schlafengehen auf dem Klavier vorspielt.

#16 Boah ... Vergesst, was ich gerade gesagt habe. Er kann sich sein Klavier sonst wohin stecken. Erzählt er gerade ernsthaft Mimi, dass er beim Date mit Denise (Beim Knutschi-Po-Fummel-Date, ihr erinnert euch?) an sie gedacht hat? Das geht gar nicht. Das toppt sogar den Fakt, dass er jetzt alle Girls im Schlafanzug vor die Tür setzt. Was sollte das schon wieder? Quoten-Erhöhung, weil man ein bisschen nackte Haut sehen konnte?

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#17 Ok RTL! Jetzt wird es wirklich peinlich. Schön vor die Botschaft von Niko noch Werbung für Schmagenta TV und TV-jetzt-funktioniert-aber-nie gepackt? Muss das denn sein? Überhaupt: Keine Frau der Welt würde ihre Pizza stehen lassen und die Gefahr eingehen, dass sie kalt wird, um erst mal eine Botschaft von irgendeinem Kerl anzuschauen. KEINE!

#18 Unsere kleine Barbie Melissa finde ich ja schon irgendwie ein bisschen süß. Wie sie da in ihrem pinken Onesie an der Tür steht und lauscht. Noch mehr gefeiert hätte ich eigentlich nur, dass sie wutentbrannt die Tür aufgerissen und geschrien hätte: „Das petze ich jetzt allen! Inklusive Esthers Papa!“

„Nur Lügen hier! Und ich habe nicht mal eine rosa Tasche bekommen!“

#19 Linda, du kleines Biest! Erst groß Pokerface machen und so tun, als wüsstest du nichts vom Kuss, um es dann vor halb versammelter Mannschaft geheimnisvoll doch fast zu verraten. Wenn das mal nicht eiskalt geplant war. Diese Ladies wissen auf jeden Fall, wie man künstlich ganz viel Drama erzeugen kann.

#20 Ich glaube, unserem Bachelor wird auch so langsam bewusst, wie gefährlich bissig die Ladies in dieser Staffel sind. Als er zu Besuch in der Villa ist, fühlt er sich sichtlich unwohl. Fast habe ich Mitleid, aber das kleine Teufelchen auf meiner Schulter lacht leider nur schadenfroh. Seine Lippen muss man eben im Zaum halten können. Und von Linda sollte man sich besser fernhalten. Solch eine Schlange hat auch im Paradies schon für Ärger gesorgt!

#21 MIST! Ich habe doch Mitleid mit ihm. Wie er da mit seiner Kapuze auf der Terrasse sitzt, bedröppelt wie ein Berner Sennenhund Welpe schaut und es versucht, allen Recht zu machen. Er ist absolut kein schlechter Bachelor. Er macht es das erste Mal seit 10 Staffeln tatsächlich mal ein bisschen ehrlich und anständig.

„Mimi, bitte tue mir nichts!“ *wuff* „Ich will auch immer ein braves, kleines Hündchen sein!“ *wuff*

Du willst dir diese Bachelor-Folge und auch schon mal die nächste exklusiv vor allen anderen ansehen? Dann kannst du das hier mit einem TVNOW-Premiumabo (das du auch 30 Tage kostenlos testen kannst) machen. Viel Spaß!

#22 Ich hoffe trotzdem, dass bei der 3. Nacht der Rosen endlich mal mehr gesoffen und gefeiert wird und wir uns nicht weiter um die heulende Mimi und die viel zu früh geküsste Denise kümmern müssen. Meine Vorliebe für Drama hin oder her, aber ich will jetzt peinliche 10-Sekunden-Talks und 18 Frauen, die sich gegenseitig vom Bachelor wegschubsen.

#23 „Ich bin megastolz auf dich!“ „Toll, dass du das so durchgestanden hast!“ Ähm?! Die letzten 3 neuen Kandidatinnen waren in Quarantäne, nicht im Krieg. Die saßen zwei Wochen im bezahlten Hotel von RTL, haben Netflix durchgeschaut und Room Service genossen. Zudem sind sie 2 Runden weitergekommen, ohne etwas zu machen. Ich könnte mir wahrlich Schlimmeres vorstellen.

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#24 Niko, ey! Du willst die Frauen alle kennenlernen? Dann rede doch nicht immer mit denselben 2 Ladies und ziehe dich in eine ruhige Ecke zurück. Überhaupt: Warum denn immer draußen? Es ist eiskalt! Ich sags euch: Sein nervöser Goldfisch-Blick ist eine Entzugserscheinung und er nutzt jedes Einzelgespräch eigentlich nur als Raucherpause. Gleich wühlt er sicher wieder in seiner Sakko-Tasche herum!

#25 Oh Gott. Wir müssen heute bitte mindestens 5 Ladies rausschmeißen. Niko klappt uns noch zusammen, so viel Druck macht er sich. Und in mir erweckt sein Anblick leider das Gefühl, ihn sanft an die Brust zu nehmen und ihm ins Ohr zu flüstern, dass alles gut wird. Dabei wollte ich ihn doch wieder doof finden.

Jetzt also los! Butter bei die Toastbrote ...
Laura fehlt übrigens. Wieso? Weshalb? Warum? Das erfährst du hier!

Wer ist weiter?

  • Barfuß-Läuferin Kim-Denise, eine der Neuen
  • Kim Virginia
  • Die 2. Neue im Bunde: Debora
  • Esther (Da wird sich Papa ja freuen!)
  • Unsere ganz nett küssende Denise
  • Jacqueline B. (Die doch eigentlich Jungfrauen zu kompliziert findet ...)
  • Anna (Noch mal Glück gehabt, Bella!)
  • Eifersuchts-Mimi
  • Linda, die kleine Sch... lange!
  • Lernpartnerin Michèle
  • Stephie
  • Hannah, von der wir nächste Woche hoffentlich wieder ein bisschen mehr zu sehen bekommen!
  • Jacqueline
  • Karina, die es diese Woche geschafft hat, noch brauner auszusehen. Hühnchen, hör besser auf damit!

Wer ist raus?

Raus sind damit Teenie Nina, Nora und unsere Geheimnisbewahrerin aka. Barbie Melissa, die in dieser Folge immerhin alle so viele Taktgefühl hatten, sich ganz normal von Niko zu verabschieden. Zum Glück! Bei seinem eh schon labilen Gemütszustand!

Ob Laura übrigens auch noch eine Rose bekommt, erfahren wir erst nächste Woche. Das ist mir allerdings eher gleichgültig, denn in der Vorschau gab es etwas zu sehen, was mir jetzt schon viel größere Freude bereitet! Ich sage nur: Gib mir ein L (wie Lügnerin), ein I (wie Intrigen), ein N (wie Neid), ein D (wie Drama) und ein A (wie Aggression) und du bekommst eine extra Portion Spiel, Spaß und Spannung in der 4. Folge von „Der Bachelor“!

„Der Bachelor“: Die lustigsten und fiesesten Tweets zum Finale!

„Der Bachelor“: Die lustigsten und fiesesten Tweets zum Finale!
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Bildquelle: TVNOW; Giphy

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