Kolumne

Bachelor in Paradise: 36 Gedanken zur ersten Folge

Bachelor in Paradise: 36 Gedanken zur ersten Folge

Gerade mal einen Monat ist es her, dass sich Gerda Lewis im Bachelorette-Finale zwischen Keno und Keno entschieden hat, da müssen wir schon zugeben: Es hat uns gefehlt. Die realitätsfernen Dates, die inhaltslosen Gespräche, das Flirten auf brünftigem Teenager-Niveau, das ganze trashige Bachelor*ette-Programm eben. Doch die Sehnsucht hat ein Ende: Vorhang auf für die neue Staffel „Bachelor in Paradise”!

Bachelor in Paradise 2019: Die besten Tweets zur Show

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Zum zweiten Mal versucht der Restmüll ein Teil der ehemaligen Bachelor- und Bachelorette-Kandidaten, die in vergangenen Staffeln ausgeschieden sind, ihr Liebesglück auf der VON RTL-KAMERAS DAUERÜBERWACHTEN, paradiesischen Insel zu finden.

„Bachelor in Paradise“ 2019: Das sind die Kandidaten

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Ich habe mir – freudiger und erwartungsvoller, als ich eigentlich zugeben möchte – die erste Folge von „Bachelor in Paradise” 2019 angeschaut und in alter desired-Manier meine schonungslos ehrlichen Gedanken für dich niedergeschrieben. Viel Spaß!

#1 Ich liebe es einfach, dass die Staffel mit Paul Jankes schmieriger Gelfrisur und seinen Füßen in Nahaufnahme losgeht, während er in der Hängematte schaukelnd Phil Collins' „Another day in paradise” lauscht. So deep!

Paul Janke Fuß
Für alle Fußfetischisten da draußen. Gern geschehen.

#2 In der Staffel-Vorschau hört man Alex Hindersmann zum nunmehr dritten Mal schwülstig daherreden, dass er hofft, mit seiner Traumfrau aus der Show zu gehen. Hat ihm mal jemand gesagt, dass man auch außerhalb von Shows Frauen kennenlernen kann?

#3 Warum rollt Kandidat Filip eigentlich neuerdings das R beim Sprechen? Bei der Bachelorette-Staffel 2018 war das noch nicht so. Wohnt er jetzt in Texas, ist Cowboy und kaut auf einem Grashalm herum?

#4 Hahaha, während eine Vorschau darauf gegeben wird, wie sich die Insel-Bewohner kennenlernen, schneidet RTL Paul Janke rein, wie er liebevoll mit einem Kissen in der Hängematte kuschelt. Das erheitert mich und macht mich gleichzeitig traurig?!

#5 Oh, jetzt verstehe ich das mit dem Kissen, das alles sollte nur ein schlecht inszenierter Traum von Paul Janke sein, hahaha! Das Niveau ist direkt unter der Hängematte angekommen, ich feier es und allein die Vorschau lässt mich schon so auf die kommenden Wochen blicken:

Popcorn

#6 Ach, sieh an, Filip wird als erster Kandidat vorgestellt und rollt das R doch nicht mehr. Dabei hätte ich das echt witzig gefunden, er erzählt ja auch, dass er seit seiner Bachelorette-Teilnahme auf jeden Fall reifer geworden ist. So ein neuer Dialekt hätte ihm noch mehr Pepp gegeben!

#7 Er boxt doch gerade nicht ernsthaft im rosa Badeschlüpper mit voller Wucht in das seichte Wasser am Strand, um seinen Hass gegen Ex-Kandidaten-Kollege Rafi zu verdeutlichen... #cringe

Filip Bachelor in Paradise
Zwei Fäuste für den H&M Bademoden-Sale.

#8 Aha, es wird gleich mal erwähnt, dass es im „Bachelor in Paradise”-Hotel ein Zimmer gibt, in dem keine einzige Kamera hängt. Also, anders gesagt, der Bumsschuppen. Sweet.

#9 Filip möchte der ersten Dame, der guten Jade aus Andrej Mangolds Bachelor-Staffel, gleich mal mit seinen Sprachkenntnissen imponieren: „Wie sagt man auf Thailändisch nochmal ,Hallo'? ,Hola, hola!'” Genau. Und Vietnam liegt doch irgendwo in Italien. Apropos: Carina Spack ist ja auch wieder mit von der Partie. Die beiden sollen bitte mal über Geografie und Kulturwissenschaft reden!

#10 Jade finde ich ja gerade noch erstaunlich sympathisch. Bin gespannt, mit welchem Toastbrot sie anbandelt.

#11 Der Nächste, der einzieht, ist Marco. Einst kämpfte er erfolglos um das Herz von Jessica Paszka, jetzt möchte er im Paradies am liebsten direkt Babys machen. Und findet Jade sofort scharf. Pass auf, Mädchen!

#12 Jetzt kommt Isabell, die sich damit brüstet, die Rose von Bachelor Andrej damals abgelehnt zu haben – und Kampfsport zu machen, was sie auch direkt demonstriert, indem sie im knappen Bikini-Outfit eine Wassermelone mit einem Katana-Schwert am Strand schlachtet. Danach fängt sie an zu twerken. Was man eben so macht als Kampfsportler.

Spongebob

#13 Mit den typischen Worten der Bewunderung „Fuck, ist das krank”, stößt Serkan jetzt dazu. Wir erinnern uns: Vor 5 Minuten wollte er Gerda Lewis noch rumkriegen. Jetzt soll er ja schon mit dieser „Bachelor in Paradise”-Insassin gesichtet worden sein ...

#14 Next one: Sarah, die bei der 2013er Bachelor-Staffel von Jan Kralitschka dabei war und eine zuckersüße, 9-jährige Tochter hat. Laut ihrer Aussage ist das Paradies die letzte Chance, nochmal einen Mann abzugreifen, denn mit 32 Jahren wäre der Zug ja bald abgefahren. Okay.

#15 Aus Daniel Völz' Bachelor-Staffel stößt nun Meike dazu ... die direkt mal peinlich berührt auf Marco trifft, mit dem sie mehr als offensichtlich schon mal geknattert hat. Wie sich beim gemeinsamen Gespräch rausstellt, hat er sie nach ca. sechs Wochen einfach wieder abgesägt, obwohl der Sex richtig gut war. Und dann hat er noch ein Foto von ihr beim Sex gemacht, um damit in der Presse zu landen, weiß aber natürlich nichts mehr davon. Aber sie soll doch bitte keine Details preisgeben. Das muss ja jetzt nicht sein und überhaupt ist ja jetzt alles geklärt und er will nicht mehr damit „konfrer... kofron.. wie heißt das?!” werden. Wow, direkt meinen ersten Hasskandidaten gefunden!

Bachelor in Paradise Marco
„Hallo guten Tag darf ich dich mit meinen 2 Gehirnzellen konfertrieren?“

#16 Zeit für Eddy, den alten Schreihals aus Nadine Kleins Bachelorette-Staffel. Ganz ehrlich: Ich bin gespannt, ob überhaupt eine Bock auf den kleinen Irren hat oder ob er am Ende besoffen an der Bar abhängt und Paul Janke ein Ohr abkaut, während der quietschend Gläser poliert.

#17 Christina, die damals für Andrej zur Begrüßung gesungen, dann im Haus ordentlich rumgezickt und dann eine dramatische Verabschiedung bei ihrem Rauswurf hingelegt hat, ist die Nächste. Und stellt gleich mal hohe Ansprüche. Ich finde sie ja leider direkt so unsympathisch wie damals.

#18 Was soll eigentlich schon wieder diese Sternzeichen-Besessenheit? Das war doch in der letzten Bachelorette-Staffel schon so! Aber wer weiß, ob da nicht etwas dran ist, ne? ;-)

Diese Sternzeichen ziehen sich magisch an

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#19 Michelle und Michi ziehen ein. Sie hatten laut Michelle mal etwas miteinander und waren auch echt verknallt, doch dann ging es wieder auseinander. Hol das Popcorn!

#20 Natalie aka. „Wer?!”, einst bei Jan Kralitschkas Bachelor-Staffel dabei und Siegerin beim Schweizer Bachelor, ist vorerst die Letzte im Paradies-Bunde. Und zieht die Männer direkt mal an wie die Fliegen. Oder, wie es Ex-Bachelorette Gerda in der letzten Staffel so schön gesagt hat: So anziehend wie ein Sch***haufen für Fliegen. Hach.

#21 In guter patriarchaler Manier wird festgelegt, dass die Männer die ersten Rosen vergeben dürfen. Und Michi macht Michelle gleich mal eine Ansage, dass sie sich ins Zeug legen muss, um seine Rose zu bekommen, weil er ja auch ein Auge auf Natalie geworfen hat. Mein Feministen-Auge zuckt dezent.

#22 Isabell und Filip haben das erste Date und reden über Nacktbilder, Jade und Serkan lecken sich direkt nach einer Umarmung im Pool ab, während alle anderen gaffen und kommentieren, Jade zeigt im Anschluss direkt mal ihre Möppis im verrutschten Bikini-Top. Geht ja gut los.

Und apropos skurrile Momente: Erinnerst du dich noch richtig an die Geschehnisse vergangener Bachelor-Staffeln?

Gab es diese skurrilen „Bachelor“-Momente echt?

Gab es diese skurrilen „Bachelor“-Momente echt?
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#23 Warum endet es eigentlich immer so, dass sich die Frauen anbiedern, den Männern zu gefallen und die sich für die größten Player halten? Ladys, lasst die Gockel mal um euch buhlen! Und hört auf, über Jade zu lästern, nur weil sie Spaß mit Serkan hat. Wo ist denn hier die Frauenpower und der Zusammenhalt?!

#24 Der nächste Morgen, die nächste Kandidatin: Julia aus Sebastian Panneks Bachelor-Staffel. Tjoa, viel mehr macht sie dann auch erstmal nicht, als Natalie die Nachricht überbringen, dass sie auf ein Date darf mit einem Herren ihrer Wahl. Sie nimmt Michi. Michelle ist direkt mal angepisst. Hach, ich liebe diese Staffel und die Vorgeschichten der Kandidaten jetzt schon!

#25 Und da ist er: Unser Liebling, the one and only Mr. Schmiermatte: Paul Janke! Julia ist direkt scharf auf ihn, doch dann kommt raus: Paul ist ja nur Barkeeper und Seelenklempner der Staffel. Heißt das eigentlich, dass er wirklich so gar nicht mitmachen darf? Hat er die Suche nach der großen Liebe schon aufgegeben? Oder sie längst gefunden und nur einfach Bock, nochmal im Fernsehen zu sein? Fragen über Fragen, auf die es hoffentlich bald Antworten gibt! Übrigens seelenklempnert er direkt mal bei Michelle los und ich bin ganz entzückt. Kann Paul bitte der neue Domian werden?

Bachelor in Paradise Paul Janke
Einen Bahama Mama und eine Therapiestunde, bitte!

#26 Marco ist so ein verdammter Lappen, ich muss das jetzt mal so sagen. Ebenso Michi. Wie sie sich darüber echauffieren, dass ihnen ihre Ex-Flammen hinterherrennen, das aber garantiert insgeheim feiern. Lappen-Marco und Lappen-Michi ab jetzt.

#27 Ach ja, und Marco soll aufhören sich darüber aufzuregen, dass Meike allen erzählt, dass Marco sie beim Sex gefilmt hat. You get what you give. What goes around comes around. Etc.

#28 Lappen-Marco schnappt sich Michelle zum Sternegucken und Sternbilder erfinden, weil er garantiert keine Ahnung hat, was ein Sternbild ist. Oder ein Stern. Oder ein Bild. Na hoffentlich vergisst sie bei so vielen Weisheiten von Lappen-Marco wenigstens Lappen-Michi.

#29 Vielleicht hilft ihr auch Cornelis, den Herzschmerz zu vergessen. Der sah zu Anna-Hofbauer-Bachelorette-Zeiten noch ganz bubihaft und unscheinbar aus und versucht es jetzt im lange-Haare-Bart-Tattoo-Look nochmal mit den „Bachelor in Paradise”-Ladys. Von mir kriegt sein aktueller Look auf jeden Fall solide 8/10 Punkte. Obwohl er charakterlich immer noch ein bisschen wie ein Bubi wirkt, aber mal abwarten.

Cornelis Bachelor in Paradise Vorher Nachher
Vom Chefsekretär zu Jason Momoa: Cornelis 2014 vs. 2019. Wahnsinn!

#30 Oh nein, Jade will Serkan wieder absägen, weil sie keine Lust hat, nach so kurzer Zeit schon einen Typen fix zu haben. Marco macht Michelle auch gleich eine Ansage, dass sie sich nicht zu viel darauf einbilden soll, wenn er ihr eine Rose gibt. Oder eben nicht. Weil soll ja alles ganz locker sein. Also, wenn ich da teilnehmen würde, würde das bei der Auswahl an Larrys wie folgt laufen: Ich hänge die ganze Zeit nur bei Paul an der Bar ab und bestelle mir gleich morgens wie Dr. Kelso bei Scrubs (Achtung, Seriennerdwissen!) einen Bahama Mama nach dem anderen. Danach ein bisschen Tai Chi und Trommeln mit Eddy und mit ihm den Deal machen, dass wir uns gegenseitig immer weiterwählen, um den Gratis-Urlaub maximal auszukosten. Genial, oder? Nicht klauen, die Idee!

#31 So, nach dem ganzen Drama steht jetzt die erste Rosenvergabe an. Eddy gibt seine Rose Christina, weil sie ihn ja so überrascht hat. Eddy gibt sie also einer Frau, mit der er nur einmal kurz geredet hat, die aber null Interesse an ihm zu haben scheint. Meine Chancen stehen gut, ihn von meinem Plan zu überzeugen.

#32 Lappen-Michi gibt seine Rose ... seinem Date des Tages, Natalie! Damit besiegelt er wohl offiziell, dass Michelle ihm künftig auflauert und ihn mit Kokosnüssen bewirft. Oder seine zukünftigen Auserwählten. Denn auch Michelle kommt weiter, dank Lappen-Marco. Lasset die Spiele beginnen!

Jerry Springer

#33 Filip vergibt seine Rose in feinster Bachelor-Manier an Isabell. Überraschend, wie er sagt, anscheinend fand er ihr Date und Nacktfoto-Gequatsche dann doch nicht so spannend?

#34 Ach je, Serkan schenkt Jade hoffnungsvoll seine Rose. Sie hat ja auch bisher gut vor ihm verheimlicht, dass sie eigentlich gar keinen Bock mehr auf ihn hat. Perfide, aber clever!

#35 Und schon geht's an die letzte Rose. Die vergibt Cornelis an Julia. Na ja, dann sind eben die beiden Unbekannten auch noch weiter, mal gucken, was da noch passiert.

#36 Damit sind Sarah und Meike raus! Für Sarah ist der Zug damit dann, laut eigener Aussage, abgefahren?! Meike entkommt jetzt immerhin ihrem Lappen-Marco. Girl, du hast etwas Besseres verdient. Vielleicht kannst du dich ja nochmal reinschleichen und mit dem einzig wahren Herzbuben Paul an der Bar abhängen. Einen Bahama Mama, bitte!

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Wie weit du es bei einem Format wie der Bachelor schaffen würdest, verrät dir übrigens unser Test!

Wie weit würdest du es beim Bachelor schaffen?

Ich bin auf jeden Fall sehr gespannt, wie es in der nächsten Folge weitergeht. Wird Lappen-Marco das Herz von Lappen-Michis Ex Michelle erobern können? Stößt Alex Hindersmann endlich zur Gruppe dazu (in der Vorschau sieht man ihn schon!) und bringt mit seiner wilden Lama-Frisur alle um den Verstand? Welche weisen Ratschläge wird Herzbub Paul noch für uns parat haben? Und apropos: WO BLEIBT OGGY? All das hoffentlich nächste Woche!

Bildquelle:

TVNOW, Giphy, Nickelodeon via Giphy, Stamford Media Center Productions via Giphy

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